Archives de catégorie : Top Five

Les Top 5 de tout et n’importe quoi

Top Five du halal (garantie 100% sans OGM)

Petite réflexion à brule pourpoint en guise d’introduction…

La polémique enfle du coté de nos élus sur le fait que toute la viande vendue en île de france serait halal (donc même celle qui n’est pas estampillé de la sorte). Dans le même temps (enfin pas exactement mais ça remonte à pas si loin) des associations musulmanes s’étaient alarmé du fait que la viande estampillé halal vendue dans certains réseaux de grande distribution était en fait de la viande “ordinaire”.

Ne serait ils donc pas possible que les uns achètent la viande des autres pour que tout le monde soit content ?

Bon aller : ça c’était pour me moquer des polémistes en tout genre… allons y sérieusement maintenant.

Je vous propose ici le Top Five des arguments contre le halal dans leur ordre de crédibilité (du plus faux cul aux plus sincère). Attention : ici la crédibilité n’est pas celle de l’argument, mais de celui qui l’utilise.

5) Sa fait souffir des animaux !
taux de crédibilité : 5%

Franchement, savez vous VRAIMENT comment est tué un animal d’élevage ? que ça soit halal ou pas ? saviez vous que pour être halal, un animal doit avoir été élevé avec respect et pas dans une boite minuscule ?

J’aimerai que les partisans de l’argument numéro 5 manifestent avec la même virulence contre les élevages de volailles en batterie ou bien contre les chaines de fast food qui amène à la création de ces horreurs.

4) C’est un mode de préparation de la viande toxique !
taux de crédibilité : 20%

Il parait que lorsqu’on égorge l’animal, il sécrète une toxine qui se répand dans le sang et rend la qualité de la viande moins bonne, voir néfaste pour la santé si on en consomme trop.

A mon avis, la plus grande toxicité de la viande, c’est elle même : son abus vous colle des maladies cardiaque, entraine l’obésité etc etc. Donc si vous êtes vraiment inquiet pour les éventuelles conséquences d’une éventuelle toxicité de la viande halal, vous devez être horrifié par les dangers réels et parfaitement identifié de la consommation de viande dans l’absolu.

3) Sa finance l’Islam et les barbus !
taux de crédibilité : 45%

C’est une réalité : une partie des bénéfices du halal se retrouve dans la poche de la communauté. En soit ça ne me choque pas plus que la petite enveloppe que l’on donne au prêtre après un bapteme (alors qu’en théorie je suis persuadé que Dieu ne refuserait à personne cette prestation de service). Les fervents de l’argument 3 craignent cependant le financement de quelque chose qui n’est pas leur tasse de thé. Ils vont cependant acheter sans trembler des genoux des Iphone qui sont fabriquer dans des usines en Chine par des ouvières sous payés (bien fait pour elles : elles n’avaient pas qu’a piquer le boulot des français ahaha !)

2) Je ne suis pas Musulman !
taux de crédibilité : 70%

Ne cherchons pas midi à quatorze heure : la halal c’est un truc de musulman, du coup, si on le mange on devient soit même musulman (c’est la même tactique que dans les envahisseurs). Dans le même registre, ne faisons pas Halloween (c’est américain) ni Paques (c’est cloche). A la Chandeleur je refuserai les crépes et je m’insurgerai contre la réclame mercantile qui m’oblige, moi athée à me taper des crêpes bourrative remplie de Nutella transgénique et cancérigène !

1) D’abord ça et après ?!
taux de crédibilité : 100%

C’est sans doute l’argument le plus sincère de tous : le refus du halal n’est pas alimentaire mais idéologique. Nous sommes apparemment face à des gens qui vont nous transformer en eux ! oui : comme les zombies qui vous transforment en zombie après une morsure ! après le halal partout, ça sera la burqua partout, puis le thé à la menthe partout, puis la barbe partout !

heureusement, lorsque les lois musulmanes tenterons de stopper les sites porno sur internet, alors là ce leverons les derniers justes qui iront jusqu’a Poitier s’il le faut pour renvoyer les hordes impies jusqu’a chez eux.

Euh mais on fait comment si chez eux c’est ici ? et oui c’est dur à admettre chers anti, mais les musulmans “next gen” ne sont pas / plus des expatriés qui ne parlent pas un mot de français. Ils ont grandit dans nos villes et villages, ont été dans nos écoles, nos lycées et nos facs et mieux encore, croyez le où non, ce sont même un peu les leurs puisqu’ils sont Francais. Ah certes, ils ne sont pas “de souche” comme on dit, mais pas plus que moi qui suis moitié espagnole, ou comme d’autres qui sont d’origine d’europe de l’est. Et quant bien même, vous ne faites aucune remarque au maire de Paris sur ses origines ? pas plus à notre président ? (bon si : lui il en prend un peu dans les gencives)

Notre société changera c’est une certitude, elle reçoit en permanence des influences, et ça fait parfois peur. Oui je dois être franc et admettre que parfois j’ai l’impression d’être le seul blanc dans mon wagon de train, oui parfois j’ai l’impression d’être le seul qui ne comprend pas ce qui se dit lorsque j’attend ma commande au grec du coin parce que tout le monde parle turc, oui cent fois oui je ressens tout ça mais mille fois NON je ne prendrais jamais ça pour le plan d’invasion d’une communauté. On à parquer les communauté entre elles, on à rien fait pour leur permettre de s’intégrer, on ne peut pas se plaindre qu’ils se développent à leur façon, même si c’est au milieu de nous.

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Top Five des chansons pas connues de Trust (mais qui sont vachement bien quand même)

Prenez une personne lambda dans la rue et parlez lui du groupe Trust. Trois cas de figures s’offrent à vous :

– La personne à moins de 30 ans et vous demandera “c’est qui Trust ?”

– La personne à une bonne trentaine (ça peut monter jusqu’a 50 dans de rare cas) et vous dira “ah ouais ! c’est ceux qui chantent Antisocial !”

– La personne à plus de 50 ans et appelle la police parce que vous lui avez fait peur en l’interpelant de la sorte (ayez un peu de ménagement bon sang !)

Malheureusement Trust est un peu trop cantonné a son méga tube “Antisocial” alors que le groupe a largement plus (mieux ?) à proposer. C’est pourquoi je vous propose via ce Top Five de découvrir une autre facette de ce groupe cultisme.

Un petit rappel des faits pour commencer : Trust à sévi principalement dans les années 70-80. A cause de ses textes revendicateur et son son bien plus heavy, le groupe a été dans l’ombre de Téléphone (qui était certainement plus facile a vendre pour la maison de disque). Mené par Bernard “Bernie” Bonvoisin et accompagné à la guitare par Norbert “Nono” Krief (les autres membres étant plus ou moins “volatiles”) le bulldozer Trust à des années durant tapé la où ça faisait mal a coup de riffs ravageurs : leurs revendications et leurs critiques sont encore maintenant d’actualité comme en témoignent des titres comme “La Grande Illusion” ou “Les Templiers”.

Numéro 5 : “Comme un Damné
Un Top Five qui démarre sur les chapeaux de roues avec un morceaux punchy et caractéristique du “son” Trust. Si les paroles sont classiques pour le groupe, la hargne et l’énergie de Bernie au chant ne fait que rehausser un riff qui accroche instantanément l’auditeur

 

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Top Five : le bon son du moment

c’est pas toujours facile de faire des Top Five sous savez ? il faut se renouveler, trouver des sujets… là comme j’ai un peu la flemme estivale, je vais vous faire le Top Five de ma playlist du moment : les 5 titres qui chauffent le plus mon lecteur MP3.

Numéro 5 : The Raptures – Echoes

C’est qui The Raptures ?
Un groupe américain fondé en 1998 a San Diego (mais qui je ne sais pas pourquoi se retrouve basé à New York…). Mélangeant un bon paquet de genre, entre le rock, l’electro, la house et la new wave, le son de The Raptures est incroyablement inédit.

Alors c’est comment Echoes ?
Du rock du bon, d’une efficacité incroyable, avec un riff hypnotique qui vous prend aux trippes et qui fini dans un apothéose punk. Echoes est un titre qui à connu son heure de gloire en tant que générique de la formidable série britannique "Misfits”.

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Make Five : encore du classement !

C’est fou comme quoi l’idée des classements est contagieuse. Après les Top five vidéo de la formidable Lisa Foiles, voici le site makefive com qui vous proposer de mettre en ligne vos meilleurs top five et comparer avec les autres.

Evidement, cette idée est totalement formidable et je vous recommande chaudement d’y faire un tour pour assouvir votre passion top fivesque ! (a noter que la qualité des classements est à géométrie variable, alors qu’ici sur Top Five, vous êtes chez des gens bien et ne risquez pas la faute de gout)

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Top Five… with Lisa Foiles

Dear Top Five readers,

It’s been a long time between you and I isn’t it ? times of shares and exchanges, times with fun…  well today for the first time, i would maybe be not understand, and you would feel rejected. Yes my friends, today, I’m gonna try to use some English…

Why !” will you say in a deep cry “Why are you doing this to us !” (IMOA, if you’re not able to understand English, i doubt that you would be able to said that, but it’s a way to put some dramatic tension in my post)

The reason is simple, and is named Foiles : Lisa Foiles (it sounded better with James…)

This geeky-punky-sweety-nasty-badass girl is one of the funniest thing internet show me from the last decade… well, let’s say from the beginning of the year. But not only Lisa is a pretty, funny, spontaneous, amphibious and delirious girl, she’s also a video game addict.

Can you imagine something that cool happened ? guys : it’s just the beginning !

Not only Lisa loves video games, but she also loves to talks about it, and more incredibly, she’s doing it on video, plus in a very funny and entertaining way. Think that you’re on the top of the world ? and what if i said that the deliciously insane Lisa USE TO DO TOP FIVEs ?????

Yes ! like me ! (the first one who says “yeah : and like 40 millions of others jerks on the net” would be asskicked to death) she use to make lists and have fun with it.

Dear Lisa, i consider you the 3rd coolest thing on the internet (1st one being Lolcatz and 2nd being Pr0nZ) and it’s a great pleasure to follow your Top Five. I know how hard it is to be at the same time smart ass, chick magnet and pure nerd.

So guys : stop everything you were planning to do (granny can’t stand without diner tonight) and go to Save Point (Lisa’s page you dumb !) and start worship her like she deserve… but not too much ! I’ve seen her FIRST !

(Take a first look on the Top five about “4th wall breaking” just for the hilarious parody of Dawson !)

Hum… well just not to look TOO MUCH a fanboy of her, here is the rest of the "Save Point” team (I must admit that you guys are also cool… but damn it’ hurts to say it !).

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Le Top Five des films a voir avec une femme enceinte… ou pas !

(Je ne vous cache pas que nous n’allons pas faire dans le velours ni le politiquement correcte…)

C’est beau une femme enceinte hein ? ah la sublime image de la vie qui s’épanouie ! la formidable plénitude dans le regard de la future mère !

N’empêche que nous connaissons tous une future mère bien gonflante, qui nous fait suer en bavassant sur notre célibat ou le faible taux de fécondité dans notre foyer, une pesante et pénible madone qui nous bourre le mou parce que “on-ne-saura-jamais-ce-que-sait-que-de-donner-la-vie-nous-les-zomes” (elle fera moins la maline celle là le jour ou j’aurai fini mon robot destructeur !).

Oui nous avons tous eut un jour a laisser notre place durement gagné dans le RER, tout ça parce qu’une femme qu’on ne connait ni d’Eve ni d’Adam estime que vous devez partager son futur bonheur en passant le reste du trajet a vous tortiller dans tous les sens pour ne pas risquer de la toucher sous peine de subir les regards noirs et vindicateur d’une assemblé vengeresse qui ne connait pas plus la futur maman que vous, mais qui trouve normal de vous faciliter le libre arbitre en vous poussant presque de votre siège.

Mais voila, l’heure de la vengeance a sonné ! tremblez vous les hypertrophiés du bidon !

Numéro 5 : Rosemary’s Baby
Quoi de mieux pour commencer ce Top Five qu’un charmant film sur la maternité ? Bon en l’occurrence, celle de notre pauvre héroïne va être légèrement compliquée… Satanisme, folie, pression étouffante : tout ce qui faut pour bien mettre Maman a l’aise.

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Points fort :
– Une ambiance qui glisse doucement mais surement dans le frisson (pour qu’elle ne voit pas le coup venir)
– Existe en livre, ça permet de prolonger le plaisir

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le Top five des thème de buzz journalistiques

Pris d’une soudaine inspiration, je me suis dit qu’il serait bon de recenser les gimmicks journalistiques qui reviennent le plus souvent. Ce que j’appel un gimmick, c’est un sujet traité dans tous les sens jusqu’a écœurement. Sa peut être le même sujet traité plusieurs fois, ou différents sujet ayant le même thème.

D’une part ça permet de fustiger une presse 2.0 aussi pertinente qu’un twitter, et je l’espère, ça permet de réaliser que les sujets d’actu sont avant tous une histoire de mode.

5) Les mineurs (ou plus généralement les types sous terres)
Alors que le chili faisait le buzz avec ce superbe sujet pour film hollywoodien, la France tentait de lancer son propre “ramdam” avec l’histoire du spéléologue disparut. Manque de bol, ce qui s’annonçait comme un sauvetage épique qui aurait donner un super livre fini tragiquement avec la découverte du corps du malheureux.

Toujours expert pour recopier ce qui marche, la Chine aussi nous fait le coup des mineurs coincé.

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Le Top Five des arnaques du téléachat

Aujourd’hui, votre Flashou devient un peu le Julien Courbet du net, le redresseur de tord pourfendeur des arnaqueurs, le Saint Georges du commerce à distance, bref un héros vraiment formidable.

Le Téléachat, cette formidable innovation sans qui le monde moderne ne serait pas ce qu’il est, est parfois un monde d’une fourberie sans nom. Je vous recense donc ici le must des arnaques et autres couillonnades en vigueur dans ce milieu.

Numéro 5 : Le produit de beauté qui régénère la peau

Mon dieu qu’il est honteux celui là. A la base, il y’a une histoire de bave d’escargot qui parvient a cicatrisé et régénérer les cellules du bestiaux, et que des chercheurs auraient réussi a synthétiser.

L’arnaque : Si ce produit existe, il permet la cicatrisation D’UN ESCARGOT, a savoir un animal pas vraiment foutu comme nous, notamment coté épiderme. Comment ce qui reconstitue la chitine de sa carapace pourrait avoir un quelconque effet sur la peau humaine ? Sachez en plus qu’en général les crèmes et autres soins pour la peau sont pratiquement inefficace puisque la peau est avant tout une couche imperméable qui ne laisse rien filtrer vers les couches inferieures (a la limite il faudrait injecter les produits à la seringue pour avoir vraiment de l’efficacité).

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Top Five des chansons pour quand on est malade

(et qu’on va crever dans souffrances atroces)

Mes chers petits lapins, l’heure est grave : je me tape une crève carabiné avec moult symptômes vraiment pas glop. J’en profite donc pour vous proposez la playlist de mon agonie. Ne me remerciez pas, c’est tout naturel.

Numéro 5 : The end (Les Doors)

Par son ambiance étrangement paisible, cette chanson est tout à fait adéquate pour commencer une agonie.

Contre indication : ne pas confondre Jim Morrison et John Morrison (vous n’aimeriez pas vous bouffer un “Starship Pain”)

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Le Top 5 des films les plus délirants…

… et avec une BO de ouf malade dans sa tête!

Il y’a des films comme ça, un peu cheap, mais qu’on oubliera jamais. Ceux avec un sens du décalage tellement profond qu’on a l’impression d’être sous LSD une fois arrivé au générique. Ces films cultes qu’on revoie le sourire au lèvre en se disant que c’est nul mais excellent. je vous propose un petit classement des meilleurs perles du genre.

numéro 5 : Jay and Silent Bob Strike Back – de Kevin Smith encore, avec ses références de malade et son humour dégenté.

numéro 4 : Half Baked (très peu connu en france sous le nom des fumistes) – avec Dave Chappelle en Sir Smoke-a-Lot, un bon film bien lourd.

numéro 3 : Mallrats – de Kevin Smith avec Shannen Doherty et les éternels Jay et Silent Bob.

numéro 2 : Wayne’s World – Mike Myers d’jeun’s et une BO à reveiller les morts (dont Freddy Mercury)

numero 1 : Tenacious D in The Pick of Destiny – Jack Black et Kyle Gass au mieux de leur forme dans un mélange de comédie musicale et de comédie tout court avec une BO signée de leur main.

J’aurais bien sur pu en ajouter plein, qu’ils soient de Kevin Smith comme Dogma ou encore de le Rocky Horror Picture Show de Richard O’Brien, réalisé par Jim Sharman… mais bon, un top five est un top five…

Allez, j’vous en prépare un autre pour bientôt : le top five des questions les plus stupides à se poser…

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