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Tete de beats (message subliminale inside)

Mes chers petits lapin, l’heure est grave. Votre Flashou d’amour, si bon et si doux avec toutes les créatures de Dieu, mêmes les plus affligeante, ce Flashou juste et généreux que rien n’affecte plus que de voir un petit oisillon piaillé de faim, cet homme là n’est plus maintenant que haine et dégout.

La cause de cette ire à un nom : Beats !

Je ne supporte plus de voir des gens avec ces saloperies sur la tête à chaque couloir de métro que je traverse. Je me sens entouré d’une armada d’envahisseur qui veulent me forcer à mettre un de ces engins de l’enfer sur ma tête pour la liquéfiée autant que la leur.

Je vous entend déjà dire « oh alala zy va comment t’es trop un relou, ils sont pérave ces casques, franchement t’es d’une mauvaise fois monumentale, tout ça parce que t’es jaloux que Jay Z il a pécho Beyoncé et pas toi » et vous aurez en partie raison. N’empêche que ma haine des casques Beats a quant même quelques raisons d’être. Déjà est ce que vous êtes sourdingue au point de n’avoir pas remarquer le LÉGER EXCÈS DE BASSE ???

Pour le mélomane compulsif que je suis, c’est tout bonnement insupportable. Autre point que j’ajoute au dossier, c’est la taille abusivement monstrueuses de ces machins : nan mais sans déc c’est quoi l’intérêt d’un truc aussi énorme ? c’est d’autant plus dommage que du coup ça gâche la ligne sobre et épurée du design (qui est ce que je trouve le plus réussi).

Bref j’aime pas ces horreurs et je voudrais bruler au lance flamme ceux qui en portent comme si c’était du matos audiophile ! JE VOUS FERAIS TOUS CRAMER BANDE DE…..

nous informons nos lecteurs que Flashou à été emmené sous bonne garde dans un institut spécialisé pour qu’il se repose. N’hesitez pas à lui écrire ça lui fera plaisir de vous lire quant il ira au parloir.

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