Alors que je lisais mollement une revue de presse bien peu trépidante, une image peu ragoutante ramenée par l’aggrégateur attira mon attention plus vite que si cela avait été un cliché de Katheryn Winnick en bikini lascivement étendue sur une plage sur fond de soleil couchant (et pourtant Dieu seul sait combien j’aime les soleils couchant)
Il s’agissait d’un gros plan d’un monsieur, et plus particulièrement de sa gorge où se tenait un fort disgracieux… bah on ne sait pas trop quoi : une grosse masse informe de ganglions gros comme une balle de handball en fait !
En y regardant de plus prêt, il s’agissait d’un "modèle" des futurs paquets de cigarette tels qu’ils apparaitrons dans un an suite à la confirmation par signature de je ne sais quel texte de loi par Roseline Bachelot, Ministre de la santé (et d’autre trucs vachement sympa pour le corps comme le sport).
"Fichtre !" me dis-je, animé d’une saine et juste colère "alors ça veut dire qu’a ce tarif là, on va devoir redécoré tous les produits du quotidien avec des photos qui font peur ?"
Car oui mes bons amis, bien que non fumeur pratiquant, je m’inquiète de cette stigmatisation faites à l’encontre de mes amis se livrant a cette pratique totalement légale. En effet, pourquoi un fumeur, généralement parfaitement conscient de son choix, devrait se voir infligé la torture mentale la plus cruelle qui soit, a savoir le rappel permanent du martyr auquel il s’expose le plus souvent à contre cœur ? Je ne saurai pas dire par expérience pourquoi les gens fument, mais je suis quasi certain que ce n’est pas un choix pour une grande majorité. Le tabac coute cher, et nombreux sont ceux qui seraient ravi de s’en passer. Sauf que voila, on est en train de leur dire "puisque vous êtes des méchants fumeur, et ben vous aller crever comme des cacas ! et même qu’en plus vous aller avoir un gros œuf d’Alien sous le menton et vos dents tomberons (même si vous les brossez assidument) et même qu’après vous deviendrez un gobelin !"
Evidement j’exagère, mais nous ne sommes pas loin de ça. Bref le fumeur, en plus de gaspiller ses temps de pause a sortir dehors pour avoir sa dose de nicotine, de se faire montrer du doigt dans les restaurants et traité d’égoïste par les radios qui les accusent de creuser le trou de la sécu a coup de bulldozer, le fumeur disais je, ajoute à la liste de ses tracas les menaces funèbres d’une Cassandre de papier.
Quid des autres vice alors ? est ce qu’on va mettre des photos de cirrhoses sur les bouteilles de whisky ? est ce qu’on va peindre des fresques d’accidenté de la route sur la portière des voitures ? est ce qu’on va faire dessiner des photos d’enfants obèses en train de se faire taper par leurs congénères sur les boites de Big Mac ?
Il convient donc de rappeler à nos dirigeant un fait crucial : la vie est une chose totalement mortelle.
Une étude sérieuse démontre que 100% des individus ayant trépassé ont péri par le biais de tout ce qui existe. L’effort tue, l’inaction tue, la nourriture tue, la malnutrition tue, le tabac tue, la voiture tue, le train tue, l’avion tue, les animaux tuent, les femmes tuent, les hommes tuent, Internet tue, les armes à feu tuent, le heavy metal tue, le tord tue (c’est cadeau), la politique tue, les politiques tuent… bref, rien de ce que vous pourrez faire ne sauvera vos concitoyens : ils mourront de vivre !
Toutefois, vous pouvez rendre leur agonie plus douce en arrêtant de leur expliquer quoi faire, quoi penser, quoi manger… bref comment vivre. Sachez que depuis des années, l’humain à montrer une formidable capacité d’adaptation a sa mortalité futur et inexorable, et que c’est notamment via des activités aussi futile que la bonne bouffe, les plaisirs charnels, l’alcool et le tabac, qu’ils ont réussi à faire contre mauvaise fortune bon cœur.
Donnez leur plutôt les moyens d’avoir le choix : celui de vivre tri centenaire comme un ascète ou celui de crever à 45 ans comme une rock star. Faites que leur liberté n’affecte pas celles des autres, et vous aurez réussi votre mission.
Je ne suis pas de ceux qui souhaitent finir grabataire impotent à tout prix, et si je dois payer des années d’hédonismes acharné par une fin précoce, ainsi soit-il ! alors pitié ne me gaver pas de vos 5 fruits et légumes par jours, et gardez les pour vous (vous en ferez une jolie corbeille…)
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